与孩子沟通过程中,有哪些沟通技巧?

by admin on 2020年5月3日

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可见,青少年在第一、第二阶段是亲子关系最为艰难的时期,能够顺利地度过前两个阶段,孩子与父母之间的关系就会变得和谐。在这一过程中,需要家长对原有的亲子沟通方式做出新的调整,以一种尊重、平等的态度与孩子交流,倾听孩子的想法,以适应青春期孩子的心理变化。

问:与孩子沟通过程中,有哪些沟通技巧?

随着孩子年龄的增长,孩子与父母沟通的需求和表现也会有所差异。一两岁的小宝宝,在与父母咿呀对话的过程中可以逐渐习得母语发音的最基本元素。五六岁的孩子总喜欢追着爸爸妈妈问为什么,是把父母视作连接自己与社会的桥梁,他们需要父母给出各种问题的答案,从而获取知识和间接经验。

-家长应该调整好自己的心态,重视沟通过程中的一些方法,使沟通变得更有效。

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上学之后,孩子与父母交流的主动性逐渐提高,经常在放学回家的路上跟父母说个没完。因为这一过程是孩子主动发起的,他们对一些事情也持有自己的看法和观点,因此希望能够与父母分享。但遗憾的是,在这个孩子想要把家长从权威变成朋友的阶段,家长却经常习惯性的拒绝孩子的这番好意。有些家长只希望从孩子那里获得自己关心的一些信息,比如今天学习怎么样,在学校有没有违反纪律等等,或者简单地对孩子的话语或者行为给予是非曲直的判断。久而久之,孩子就会逐渐感到“原来他们只关注他们关心的事情,根本不关心我这个人”,孩子的心灵就开始逐渐与父母疏远。如果父母这个时候没有意识到,随着孩子进入青春期甚至长大成人,这种距离就会日益加大。

第一,耐心倾听,在发表看法前先了解孩子想什么。有的家长在倾听时过分关注孩子所讲的是否与自己的想法一致,没有耐心听完,就开始发表自己的意见。有的会觉得孩子所说的都是一些小事,会表现出心不在焉,而当孩子向家长述说自己面对失败、挫折的感受时,家长又难以做到心平气和,经常会不由自主地埋怨、训斥,或是要求孩子听取成人的意见。家长没有良好的倾听态度就会影响沟通的效果。一个良好的倾听者需要全身心地投入,对对方讲的内容,事先不加入任何价值判断,耐心地倾听对方的述说。这种良好的倾听习惯,可以使对方感受到尊重,通过倾诉在情感上得到宣泄。其实,孩子对自己的行为、思想都有了基本的判断能力,有时只是渴望有人倾听。要是家长能全神贯注地听,并对他(她)的话表现出极大的兴趣,使孩子就能感受到自己被尊重,满足了孩子这一时期强烈的渴望被尊重的心理需要。从心理学的角度上看,人的焦虑、恐惧、抑郁、疑病、偏执、攻击等等大多是由于潜意识中积存了一些“心理垃圾”引起,而家长的倾听可以帮助孩子把潜意识中的“心理垃圾”上升到意识层面,通过倾诉得到释放,让孩子感受到家人的理解与支持。

《我该怎样和你好好说话?》

家长们必须明白孩子通过与父母的沟通想要达到的最主要的意图就是“找到一个愿意听我说话,并且可以懂得我的内心感受的陪伴者”,而不是整天想要指导我该怎么办的老师式的人物。因此,想要让孩子乐于与父母交流,愿意向父母倾诉,不妨从以下几个方面着手:

第二,通过身体语言的运用,让孩子知道你对他的理解。在倾听的过程中,除了语言的支持,还要重视非言语性活动的作用。目光的接触,身体的动作,空间的距离都会传递家长的态度。家长要避免在与孩子的沟通中过多地表现出自我中心和权威意识。父母过强的权威意识易使孩子产生心理上的分离、不信任和抵触情绪,不利于建立有益的沟通渠道。父母在权威意识支配下与孩子进行沟通,其实质是伪沟通。孩子会通过家长的身体语言感受到家长的态度,目光的游离,紧皱的眉头,紧张的身体状态都会向孩子传递出家长的“权威态度”。在与孩子的沟通过程中,相近的语调、善意的目光、亲切的表情、点头微笑,都会向孩子表示你对他的谈话感兴趣,并有支持鼓励的意味,同时也像是在告诉他,“孩子,我在听着你的话,我理解你的想法”。让孩子感受到他(她)的每一句话你都感兴趣,这其实也是对孩子独立人格的尊重和理解,这样可以满足青春期孩子强烈的心理需求。孩子感受到这种真诚的态度,就会与父母无话不谈,愿意大胆地进行自我开放,尽情地倾诉,充分地宣泄。

有效沟通,首先要站在对方立场换位思考,同时,适当学习了解一些心理咨询过程中的技巧,灵活运用。

第一,保持足够的耐心。

第三,表达你的宽容和理解,让孩子体会家庭中的民主气氛。与孩子进行积极沟通,在坚持“少说多听”的同时,也要通过自身的表达让孩子了解家长的想法。家长在理解孩子的前提下,与孩子进行深入沟通,孩子会感受到家长对自己的支持,家长有时急于将自己的愿望、主张表达出来,孩子就会表现出不耐烦,甚至反感,使沟通难以继续下去。青春期的孩子虽然有了很多自己的想法和主张,但从内心里他们对家长还是很依赖,希望得到家长的理解和重视,渴望得到家人情感上的支持。因此,在理解孩子的基础上,以“开放式”的方式,如“什么”、“怎样”、“为什么”等形式发问,其实就是鼓励孩子根据自己的实际情况做出回答,可以给孩子提供表现自己,抒发情感的机会。而当孩子遇到挫折,并有消极的想法时,家长也不要急于讲道理,应以情感表达为重,可以用理解的语气表达“这件事换成我也不好受……”“这对你来说确实很难……”当家长做出这样的反应时,孩子感到了被理解和支持,就会尽情倾诉内心的苦闷。等孩子情绪稳定之后,再与孩子一起探讨解决问题的各种方法,让孩子做出判断和选择。

倾听:是指咨询师主动积极地运用视听器官去收集案主信息的活动。倾听强调搜集关于求助者的一切情况,是一种信息输入行为。倾听包括三个方面的内容:倾听求助者的话语信息、倾听求助和的身体语言信息、解读求助者其人。

许多父母在与孩子沟通的过程中,总是站在自己的立场或角度看待孩子,导致对孩子提出的许多问题缺乏有效的倾听。所以父母应该要注意保持足够的耐心,听孩子把他自己的故事讲完,而不是急于给出建议和评价。

开放式提问:开放式提问是指提出比较概括、广泛、范围较大的问题,对回答的内容限制不严格,给对方以充分自由发挥的余地。这样的提问比较宽松,不唐突,也常得体。特点:常用于访谈的开头,可缩短双方心理、感情距离,但由于松散和自由,难以深挖。

第二,放下自己的权威,承认生活中的一些事情自己也不懂,并邀请孩子一起寻找答案。

情感表达技术:咨询师告知自己的情绪、情感活动状况,让求助者明白。咨询师的情感表达既可以针对求助者,如“我觉得你很坦然”,也可以针对自己的,如“我很抱歉没有听清你刚才说的话”,或针对其他事物,如“我喜欢与人交朋友”等

虽然孩子会把父母当做自己知识的来源。特别是小的时候,什么事情都会愿意从父母这里寻找答案。但父母切忌试图塑造自己在孩子心目中的完美形象,因为我们不是百科全书,不是所有问题都知道答案。并且,从另一个角度看,承认自己的不足对父母的形象并没有任何损害,而会让孩子感受到父母的真诚,孩子也会从中学会坦诚待人。

非语言行为:除言语和书面语言外的所有人类沟通方式。在人们进行交流时,约有65%的信息是由非言语信息传达的。非言语行为也是表达共情、积极关注、尊重等的有效方式之一。通过非言语行为传达的共情态度比言语还多,影响力更大。

第三,尊重孩子不说的权利。

尊重:就是照顾他人的体面,不伤及,或不严重伤及他人的不满足本性的行为。它意味着把救助者作为有思想感情、内心体验、生活追求和独特性与自助性的活生生的人去对待,体现为对求助者现状、价值观、人格和权益的接纳、关注和爱护。尊重求助者,不仅是咨询师职业道德的起码要求,也是助人的基本条件。

随着孩子年龄的增长,交往范围的扩大,他们的世界不再像婴儿时期那样只有爸爸妈妈两个人。因此面对一些孩子不愿说出的秘密,父母最好保持沉默,不再追问,尊重孩子的隐私。

真诚:真诚是指工作者在专业关系中能够以真正的自我出现,也容许自己的感受在工作过程中表现出来。一个真诚的咨询师,不作保护式的伪装,不会将自己隐藏在专业角色的后面;同时,更不会像一个技师一般的例行公事;相反,他会很开放、很自由而有很个人地投入到整个关系中。

第四,在倾听的过程中,给予孩子认可。

温暖:以身体表达同感和尊重的方法,通常是通过不同的方式来传达,例如手足的姿态、声调、抚摸和面部表情等。我们要感受自己对求助者有温暖的态度,要喜欢求助者,关心求助者,并尊重求助者。

孩子在倾诉的时候,家长除了要认真倾听,还需要挖掘孩子做得好的地方给予认可和赞美,有时甚至还可示弱,让孩子觉得自己做得很好,增加孩子的自信心,让谈话的氛围更加愉悦,这样,孩子才会更想要跟家长交流。

通情达理:包括三层意思,
一是咨询师根据来访者述说表情、举止,设身处境的体验其内心的情感等。二是咨询师借助于自身知识经验,技巧,分析来访者的经历,体验和人格之间的联系,从而理解来访者问题的实质。
三是咨询师借助自己的经验、技巧, 把自己对来访者内心的体验的理解准确的传达给对方,并影响来访者进一步思考自己的感受。

除此之外,父母在试图给孩子一些忠告之前,要想一想孩子真的需要吗?孩子真的不知道这些吗?还只是因为说了之后自己会舒服一些。比如那些叮嘱孩子注意安全,努力学习,不违反纪律之类的事情。反复地向孩子叮嘱这些在他们看来早已烂熟于心的事情反而会诱发孩子的反感情绪,无形之中就形成了自己与孩子的沟通障碍。

积极关注:积极关注是对求助者的语言和行为的积极面予以关注,从而使求助者拥有正向价值观。凡是助人工作,首先必须抱有一种信念,即受助者时可以改变的。他们身上总会有这样那样的长处与优点,每个人身上都存在潜力存在,都存在一种积极向上的成长动力,通过自己的努力、外界的帮助,每个人都可以比现在更好。

内容反应:内容反应,也称释义,是指咨询师把求助者的主要言谈、思想加以综合整理,再反馈给求助者。咨询师选择求助者的实质性内容,用自己的言语使其表达出来,最好时引用求助者言谈中最有代表性、最敏感、最重要的词语。内容反应使得求助者有机会再次剖析自己的困扰,重新组合那些零散的时间和关系,深化会谈的内容。

情感反应:情感反应是咨询员经验求助者所表达的感受,并有能力用简洁的反应,去表达出对求助者感受的了解。这种了解包括求助者不论是直接表达或暗示的主要感受。主要时为了澄清求助者模糊不清的感觉,归纳或澄清求助者同时表达但又相反或矛盾的感觉,令求助者觉得咨询员明白他的感受,帮助求助者去接纳或拥有自己的感受。

孩子的世界和想法和大人的总是有所差别,沟通是一种双向的行为,很多爸爸妈妈觉得孩子完全听自己的话就是乖孩子、能沟通,当孩子不听话的时候就是坏孩子、难沟通。

学会与孩子沟通,是促进亲子关系的关键哦。

1.倾听比表达更重要

家长要明白自己不是孩子绝对的权威这一道理,不能让孩子处处都听自己的,要学会倾听孩子的心声。如果孩子的倾诉总是被打断,就会慢慢失去“告诉你”的兴趣,造成倾诉障碍。家长要学会倾听,不仅仅是认真听明白孩子所讲的意思,还要了解孩子的想法、感受和需要。

2.说话的情绪比内容更重要

孩子的情绪控制能力不如成年人,当孩子情绪激动听不进话时,家长千万不要对孩子“恶言相对”,首先应该稳定自己的情绪,等双方都冷静下来后再好好沟通、解决问题。

3.尊重比方法更重要

当孩子感到不愉快、疑惑、烦恼,想要倾诉时,家长要接纳孩子的情绪,尝试理解他们,尊重孩子的感觉,不要急于作出评价,更没必要进行指责,要耐心了解孩子感到不愉快的真正原因。


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不少父母都感觉和孩子讲道理是非常难的一件事情:往往都是父母说的天花乱坠,孩子这耳朵进,那耳朵出。那么,父母怎样说,孩子才会听呢?

1.和孩子沟通,父母态度要真诚。

在与孩子进行沟通的时候,要注意不要一遇到与自己观点不符的时候就以“过来人”自居,全盘否定孩子的思想,强制孩子按照自己的思路行事。

真诚沟通需要注意这几点:(1)要消除对孩子的主观偏见(2)一定要认真听孩子讲话(3)要重视孩子的内心感受(4)交流的时候要实事求是。

2.蹲下来和孩子说话,平等的交流。

蹲下来和孩子说话,父母与孩子才有可能平等的交流。如果总是站着面对孩子,那么,父母与孩子的距离,就不仅仅是身高上的差距,同时更是一代人与一代人之间的距离,是一颗心与一颗心之间的距离。

蹲下来与孩子交流,对孩子来说是一种极大的关心与理解,是孩子能够接受的一种爱护;蹲下来与孩子交流,孩子离我们的距离就会缩短;蹲下来与孩子交流,是父母关心孩子内心世界的体现;蹲下来与孩子交流,营造出来的是一种民主、和谐的气氛。

蹲下来与孩子交流,让自己的眼睛和孩子的眼睛处在同一高度上,然后握住孩子的手,轻声地和孩子说话。我认为,在蹲下与孩子目光平行的时候,无形中,孩子便会乖乖听话了。

3.平心气静的和孩子说话,尊重孩子。

在教育孩子时,父母要平心静气地说话,尽量避免使用训斥、讽刺的语气,这样既不会损害孩子的自尊心,又不会破坏父母和孩子之间的关系。

要尊重孩子,就需要注意以下几点。

(1)不做专制的父母

很多父母在教育孩子时,喜欢用训导的语气,要求孩子做什么事时,更喜欢用命令的语气,他们只关注自己的权威地位,而不考虑孩子的内心感受。专制的父母希望孩子绝对服从自己,可这样父母与孩子之间就称不上沟通了,而是简单的统治和被统治的关系了。

(2)要把孩子当做朋友

父母总是把自己置于比孩子高的位置上,习惯于对孩子发号施令。这样,孩子得不到尊重,就不乐意同父母做朋友。父母要尽量用商量的语气和孩子说话,和孩子做朋友,和孩子一起成长。

(3)用请求的语气让孩子帮忙

很多父母有这样的体会,自己想要得到孩子的帮忙时,孩子会表现的不听话或是故意做错。其实父之和父母对孩子说话的语气有很大的关系:父母命令式的语气激起了孩子逆反的情绪,所以孩子不会服从。

与孩子沟通是心与心的沟通,孩子的喜怒哀乐父母用心去感受,用言语来安慰,用行动去帮助。同时让孩子知道,孩子的喜怒哀乐就是父母的喜怒哀乐。当父母对孩子有情绪时,也要坦诚地告诉孩子,让孩子体谅父母的苦衷。

谢谢邀请,非常乐意回答这个问题,关于跟孩子沟通的技巧,我认为最基本的有以下三点:

一、询问式

孩子肯定有自己的原因和理由做出一些你认为不恰当的事情。这时候我们不要武断的来判断孩子的正误,一顿呵斥更是不应该的。首先应该做的是询问式的沟通,也就是问孩子你做了什么?你为什么这样做?你觉得怎么做好?把事件的回忆、判断的主动权交给孩子。

二、理解式

任何人其实都不希望自己犯错误的,犯错的时候内心是非常内疚和自责的,所以家长需要提升的是我们的共情力,告诉孩子我知道你心里很难受,我能够理解你现在的心情。一个小小的儿童能够获得大人的理解,是多么的欣慰呀。所以做家长的要能够理解孩子,站在孩子的角度来考虑问题,慢一点做出评判的反反应,快一点摆出理解的姿态。

三、建议式

任何人都没有办法左右别人的决定。最近在跟一个教育人聊天的时候,他讲到外国的孩子鞋带经常都没有系,老师好心的提醒,可是孩子说我觉得很安全,没有问题,我不想系。教育者只需要做到提醒的义务就可以了,至于决定权还是在孩子自己手中,当孩子做出的事情我们认为不满意的时候,只要没有威胁到他的安全,我们没有必要去干涉和武断地制止,让孩子自己来做决定,我们拥有的只是建议权。

孩子的教育是一次性的,不能说做不好重来一次。也是不可预知的,每个孩子都有自己的独特个性,没有剧本可遵循。所以我也只能依照我与自家孩子沟通经历来说说。

与孩子沟通我有两个原则,一,平等。二,权威。

平等,是要给孩子发言权。孩子没有社会阅历,生活经历,肯定会做一些违背常理的事情。首先要让他解释为什么做那样的事,为什么说那样的话。相信我,有时候孩子做事的思路可能比我们还要好,还要合理。另外一个平等就是同等标准。举个简单例子,孩子摔坏一个碗会被臭骂,大人摔坏碗摸摸鼻子收拾一下就完事。这就是不同标准,不平等。我通常会先检查孩子是否受伤,然后一起收拾,最后和孩子讨论为什么碗会打烂,怎样做才能避免此类事情再次发生。

平等很重要,可以拉近和孩子的距离,成为孩子的“知心姐姐”。这样孩子在外面的情况会主动“汇报”。叛逆期也不容易出现难于把控的突发状况。

权威,也就是说,孩子有话语权,参与权,但是没有决定权。家长是一个家庭权威人物,当事情有争议时由家长拍板。家庭行为规范由家长制定,并拥有最终解释权,是不可挑战的权威。我的孩子就曾经问过我,“为什么孩子要听大人的话?”我告诉他“因为孩子接触的事情少,判断力不足。等你十八岁就有决定权,家长会提建议,而之后的结局好与坏都自己承担”。

做为家长要认真使用自己的权威,孩子走什么路看您的“威力”啦。

同事向我抱怨,与孩子沟通越来越难了,她发现一个状况,当她不断的给孩子提建议的时候,孩子越听越烦,越听越燥,为啥当妈说的话,孩子听起来都变成一种谴责?

其实,这是生活中非常常见的一种现象,当你不断的跟别人讲“你应该怎么做”“你可以试试什么”“你为什么要这样弄呢”,对方听了会生气,特别是自尊心强的人,听了会觉得你在指责我!

有句话讲得特别好,“盛喜中,勿许人物;盛怒中,勿誉人言。”意思是,控制情绪,特别是在高兴和生气的时候,要更加注意自己的言行。

很多父母抱怨,孩子大了,不愿意跟我们讲心里话了,和爹妈之间言语矛盾越来越多了。

有时候,父母一张口就带着情绪,不是挑毛病,就是下命令,批评的理所当然,理直气壮,孩子听的战战兢兢、一肚子委屈。

面对孩子的不成熟,作为一个成熟的家长,言语之间要有成年人的理智和智慧,

如果孩子能把你激怒,那说明你的水平跟孩子一样,甚至不如孩子。根本没有资格去帮助孩子成长,为什么这么说呢?因为你年龄大,经历多,人生经验更丰富,但这些在孩子面前都是零。家长必须在任何时候,对孩子都要保持平静和理智,不应该再情绪中处理问题。

家长在对待孩子的感情中,最大的悲哀莫过于,不愿意成长蜕变,而是不停的抱怨孩子的缺点。

而孩子在对待父母的感情中,最大的悲哀莫过于,从未在父母身上体会到理解、包容,从来没有感觉到自己成长的快乐。

和孩子沟通,是门学问,怎么才能潜入内心?如何才能达到情感共鸣?

注意语气:

1、避免评价语气

父母都爱评价孩子的方方面面,而且他们往往都在心理上占据高地,一开口就不自觉的拉开对话距离,都会引起孩子的反感和抗拒。

2、避免指令语气

指令性的话是最糟的沟通方式,是对尊重的践踏,指令语气的压迫性,往往带来孩子的抗拒心理。

3、避免唠叨式语气

唠叨是发牢骚的表现,唠叨语言模糊且逻辑不清,往往大人说了很痛快,孩子听了很痛苦。

4、避免暴力语气

“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,用暴力语言责骂,诋毁孩子,往往孩子表现的自卑、无能、不自信,孩子会有挫败感,心理伤害很大!

5、避免冷模式语气

心理研究显示,经常对孩子说话冷漠,哪怕言语不过激,也会让孩子逐渐形成消极的负面心理,产生冷淡、忧郁的性格。这就是为什么很多父母感觉孩子说话冷漠,没有好脸色,其实是父母谈话方式中,潜移默化的结果。

“言为心声,行为心表”
,你今天和孩子交谈的方式,就是将来孩子和你相处的态度。

与孩子沟通

首先要站在孩子的角度去思考,孩子的思维是与成人不一样的,他们的想法会比较直接,目的性比较明显

尽量不要用吓唬,威胁或者利诱的方式,这样会给孩子造成不好的影响,对身心健康没有好处

要去引导孩子,不要事事要求他们怎么做,而是要谆谆教导,让孩子慢慢去明白应该怎么做,这样才有教育的效果

都说:十年育树,百年育人,一定要有耐心,不能急躁

以上

我经常会和孩子一起看动画片,所以沟通的时候我会扮演动画片中的角色来和她对话,这样她更容易接受

理解孩子,接受孩子的情绪。

用游戏的方式和孩子交流。

“表扬”孩子要注重事实


《小马过河》,因材施教。

孩子感性多,先得他信任你,立威先得施恩!其实人都如此!不然就是直接投其所好

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